もふもふ

私を形作るものたちの記録

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寂しいという気持ちから端を発したものはいつだって幸せに繋がらない、ということについて考えている。

終わりが見えているものは嫌いなのに、寂しいっていう気持ちはそんな思考回路を遮断する。
抗えない。

実際は、抗えないなんて言い訳。
私の行動を決めているのは私。
甘えを許したのは私。

迷い込んで、抜け出せなくて、深い深いところへ落ちていくのがわかった。
諦めと決意が折り重なって翻弄されて、不安を抱えていることが常態化した。
寂しさを埋めようとした結果、余計に寂しくなって、さらにそれを埋めようとする負のスパイラル。
私はどこにも立っていなくて、ふわふわしているのに怖いぐらい何もかもが重くて、やっぱり落ちているんだなと。


今ね、少しだけね、そんな場所から抜け出せそうな気がしてるんだよ。
先のこと全然わからないけど、すごくすごく幸せな気持ち。

頑張れば報われるかもしれないという希望。
まだ慣れない気持ち。

身勝手だった色々を全て切り離して、それを私の最後のわがままにさせて。


あの時私が言ったことは紛れもない真実だったけど、それが今も変わらず真実であるとは限らないんだよ。
三日で終わる真実が偽物だなんて思わない。
ただ、変わってしまうだけ。


変わらないものを求めないで、変わっていくものを受け入れる。
諦めじゃない。振り向かないだけ。


今の幸せだって、ずっと続くわけじゃない。
知ってる。幸せなのに悲しい。
でも、幸せの終わりがまたいつか次の幸せに繋がっていくことも知ってる。
あたしには想像もできない未来。
まだ遠いところにある未来。

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