もふもふ

私を形作るものたちの記録

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必要

誰かに愛されている状態が好きなんだなっていう人をたくさん見てきた。
誰かに追いかけられている、ということを支えに生きているような人。
自分を愛してくれるから、という理由で誰かを必要とするような人。

そんな必要のされ方でもいいと思った。
私は好きな人に必要とされている状態が好き。
私のこと、好きになってもらえたらいいけど、
でもどんな理由にせよ、大切だと思ってくれたらそれでいいって。
それがいつか、情に変わったり愛に変わったりしてくれたらいいなって。
私のことが好きじゃなくたって、私と一緒にいる時間を墓場まで持って行きたいって思ってくれたらいいなって。


でも、それは私の強がりかもしれなくて。
必要としてくれてるってことは、私のことなんだかんだ好きでいてくれてるのかな。
ずっと一緒にいたいって思ってくれてるのかな。
このまま頑張れば、代替の効かない何者かになれるのかな。
って。
そんな淡い淡い期待が頭のどこかにあって。
だから、諦めたりしない。


恋が冷めるのは、そんな希望さえ持てなくなった時。
私の「好き」はただの迷惑にしかなっていないな、ってわかってしまった時。
「でも私のことちょっとぐらいは好きだよね?」って泣きながら聞いた時、
「好きだったら別れようなんて言わないでしょ?」って言われて納得してまた泣いて、
頑張っても叶わないこと、届かないことがあるってその時初めて知った。
今でも私に刺さって抜けない言葉。


「私がいなくてもいいの?」って何度も確かめる。
この人は私なしで生きていけるんだなっていうことがわかる度に、少しずつ少しずつ、好きっていう気持ちを小さくする。
必要とされずに生きていくなんて無理。
息ができなくなったり、熱が出たり、そんな時に、今まで大好きだった人の嫌なところについてずっと考える。
好きっていう気持ちをもっともっと小さくする。
そんなところも含めて全部大好きだったのにね。
体調が回復する頃には、だいぶ吹っ切れてる。いつもそんな感じ。私の強力な自己防衛。
悩んでるのとか引きずってるのとか、時間の無駄だなって思ってしまう。
何か行動を起こさなければ、誰にも何も届かないまま時間がすぎて季節がすぎて歳を取って死んでしまう。
即断即決。一つのことにずっと構ってはいられない。


それでも、今も全然吹っ切れていなくて、ことあるごとに依存してしまう相手がいる。
私が唯一、弱い部分を見せてしまう人。
でも、それはもう恋愛じゃないって自分に言い聞かせてる。
私は辛い時にすぐ電話してしまうけど、向こうからかかってくることなんて滅多にない。
上手くいきっこないし、二度と好きになってはもらえない。
その人の世界にもう私はいないし、必要どころか邪魔者なんだろうな。
どんな気持ちに恋愛っていう名前をつけるかなんて私の勝手。
これは恋とか愛とかじゃない。
ただ、時々後悔する。それだけ。
私がもっと大人になれていたら、今頃二人とも幸せでいられたのかなって。

私は他の誰が結婚しても素直に祝福できるけど、
あの人が結婚したら大泣きするだろう。
一番大切な人になりたかったし、私が死ぬとき隣にいてほしかった。


人を好きになるってどういうことなの?
どうして付き合ったりするの?
私のこと、必要だった?
私を構成する要素が気に入っていただけ?
私じゃなくても、よかった?






自分のことを棚に上げて、わかったような顔をされるのが一番嫌い。

私のことなんて、何もわかるはずないのに。

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