もふもふ

私を形作るものたちの記録

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片想い

なくすことが怖かった少し前の自分。
今の私には何もなくて、だけど、何よりもほしいものが一つ。
あたしのこと見て。好きになって。
って。


あたしはもう、大好きで会いたくて朝起きてから夜寝る時まで頭の中がずーっと支配されていて、
勉強も何もかも手につかなくて心臓がぎゅーってなってて息ができなくてメール一つで幸せになったり憂鬱になったりするのに。

それぐらい誰かに愛してもらえたらなって思う。


もらった言葉も行動もメールの文章も深読みに深読みを重ねて、でもそんなことをしたって本当のことなんて全然わからないんだ。
いつの間にかとても臆病になっていて、踏み出せない。
好き、って言えばよかったのに。
あの時、今言わなかったら後悔するだろうなって思ったのに。
でももう一度時間を巻き戻せても、あたしは絶対に言えないんだと思う。
もう苦しい思いを抱えて毎日を過ごすのなんて嫌だけど、でも今言ってもきっと駄目だろうって。
後ろ向きにしかなれない。


昔は後先考えずに飛び出せたのにね。
懐かしいな。
あの部室も、あの公園も、あの下駄箱も、全部全部。


みんな、タイミングが大事だよって言ってくれた。
正しいタイミングはどこ?
そんなことばかり、ずっとずっと考えてる。
でもそれは、あたしが動かなきゃ出ない答えなんだよ。
わかっているんだけど。


大切にしたくて。絶対にほしくて。
でも、駄目かもね。
弱音ばっかりはいてごめんね。
あたし一人だったらきっと今頃押し潰されてたから、たくさんたくさん話を聞いてくれたみんなに感謝。


諦めるのも切り替えるのも得意だから。
だからもし次のチャンスが来たら。
次のメールが来たら、絶対。


いつまでも宙ぶらりんは嫌。
着地でも墜落でもこの際なんだっていいから、ちゃんと決着つけよう。

IMGP3047.jpg

未来のあたしはこの日記を見て、一体なんて思うんだろう。

今回の結末がどうなるにしろ、ちゃんと幸せだったらいいな。

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