もふもふ

私を形作るものたちの記録

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自己嫌悪

自分のこと大嫌い。

自分のことが嫌いな自分も嫌。

投げやり。
負のスパイラル。
どんどん、どんどん嫌いになる。

自分を大切にすることを忘れる。
自分のことを大切にしてくれる人なんているわけないと諦める。

どれだけ傷ついても、どれだけ傷つけてもいいって。
そう思い始めたらおしまい。

あたしの体はただの傀儡で、あたしは遠くからそれを操る。
泣いている自分を笑う。
当たり前だ、叶うはずない、と。

誰かとの未来のために生きるなんて馬鹿だ。
過去の大切な言葉にすがるのも馬鹿だ。
人は変わるし、他人は自分じゃない。

あたしだって、「絶対」を信じてそれを口にして、でもやがて終わった。
変わらないものなんて信じない。
綺麗ごとはやめて。
好きだの愛してるだの、考えもなしに浅はかに口にするなんて。

言葉はすぐ裏切る。


自分のために人を好きになるなんて嫌だ。
自己満足。そして後からくる自己嫌悪。
気づかないまま満ち足りている人。


考えれば考えるほど、悲しい。
もう考えたくなんかないのに。
好きな人を好きって言って、笑っていられればいいのに。
大好きな人の隣で、ゆっくり眠れたらいいのに。


でもそんな感情は作り物で脆くて移ろいやすくていつか必ず破綻すると、思ってしまったから。
誰かを好きになるのは怖い。
いつか失うことを考えて、悲しくなる。
もう疲れた。辛い。嫌だ。そう思う。
自分の感情を常に偽物じゃないかと疑う癖がつく。
もう信じたりできない。「絶対」はないんだってわかった。
河原で積み上げた石を崩されて、それでも積み上げて、また崩されて。
そういう地獄だ。
好きになって仲良くなって、将来を思い描いて、幸せで。
だめになって、泣いて。また誰かを好きになって、時間が経って、別れて。
また恋をして、「いつか終わるんだろう」「いつか失うんだろう」と頭の片隅で思いながら笑い合って。
泣きたい気分で手を繋いで、キスしたりして。そしてやっぱり終わってしまうんだ。

あたしですら信じていない「絶対」とか「ずっと大好き」なんていう言葉を、必死で求めて縋るんだ。
今度の石は崩れないんだって。
つかの間の自己満足でしかないとわかってるのに。


そんな風に考え始めると、自分を大切にできなくなる。
もう、どうでもいい。好きとか笑わせんな。って、投げやりになる。


でもね。
これは全部あたしの歪んだ価値観で、決して真理なんかじゃないってこともちゃんとわかってる。
本当は、世界には死ぬまで続く純粋な「好き」や「愛してる」だってたくさんあるんだろう。
あたしは自分の「好き」に対して「好き」を返してもらえなかったから自暴自棄になって諦めてこんなことばかり考えるようになってしまっただけ。
それは、大好きな人に優しくできなくて、自分の都合ばかり優先したあたしのせいだ。


それでも、薄っぺらな「好き」が存在するのもまた事実。
あたしの「好き」はどっちだったんだろう。
いずれにせよ、あたしはもう自分に嫌気が差していて、たまらない気持ちを抱えて、今日を終える。

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